Die amtliche Hurenkartei

Oh, mein allererster Blogbeitrag aus dem Jahre 2019! Weil ich gerade mit jemandem über das Thema gesprochen habe, hole ich den wieder mal hervor. Gute Unterhaltung. 

Der “Deckel”? Für eine Escortdame? Aber die bietet doch nur Gesellschaft – oder nicht? Nun ja, wenn wir Escorts dem geltenden Recht entsprechen wollen, brauchen wir
das “Gesundheitsbuch”, wie es auf amtsdeutsch heißt. Wir könnten ja schließlich einen Abgrund aus Krankheiten mit uns herumtragen. Auch ich bin in der amtlichen Hurenkartei zu Wien gelistet. Wie es einem da so ergeht, wenn man in regelmäßigen Abständen zur Untersuchung erscheint, weil man für diesen Staat offensichtlich als potentielle Gefährdung der “Volksgesundheit” gilt, das erzähle ich hier.

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“Nummer 98, Sie können einstweilen Platz nehmen”.

Ich nehme am Empfangsschalter den kleinen Zettel mit der aufgedruckten Zahl entgegen und gehe durch einen kurzen Flur in ein Wartezimmer mit grünen Sesseln und einem Getränkeautomaten. Ich bin im “Amtsärztlichen Referat für sexuelle Gesundheit und Prostitution” und warte auf meine Untersuchung. Man soll sich hier in 6wöchigen Intervallen einfinden, um einen Scheidenabstrich nehmen zu lassen, der auf Tripper und Chlamydien gescreent wird. In längeren Intervallen ist eine Blutuntersuchung auf HIV und Syphilis vorgesehen, in noch längeren Intervallen ein Lungenröntgen auf TBC. Früher war ich Sozialarbeiterin und habe unsere KlientInnen zur TBC-Untersuchung hierher geschickt, damit sie Einrichtungen der Wiener Wohnungslosenhilfe in Anspruch nehmen dürfen. Für mich fühlt sich mein Einstieg in das Escortgeschäft als sozialer Aufstieg an – mehr Lebensqualität, mehr Zeit, mehr freie Verfügbarkeit über meine Ressourcen, eine bessere Work-Life-Balance, und endlich die Chance, unabhängig von Fördergebern wissenschaftlich zu arbeiten und meine Dissertation zu schreiben. Dass ich jetzt hier sitze, kratzt ein bisschen an diesem Gefühl. Aber egal, ich sage mir: Es interessiert mich ja auch so, aus sozialwissenschaftlichem Interesse quasi. Vielleicht kann ich meine Untersuchungstermine ja gleich als teilnehmende Beobachtung für meine laufende Dissertation nutzen, zwei Fliegen mit einer Klappe sozusagen. Diese Gedanken gehen mir durch den Kopf, während mein Sohn unruhig wird. Ihm ist fad. Er konnte heute nicht in den Kindergarten gehen, weil er in der Früh Bauchweh hatte. Jetzt ist er fertig mit den hier aufliegenden Broschüren und Flyern und fragt “Mama, wie lange warten wir hier noch?” Ich gebe ihm ein kleines Buch über Giraffen, welches ich zum Glück in meiner Tasche finde. “Nicht mehr lange. Wir sind bestimmt gleich dran!”

In meiner Unsicherheit habe ich heute morgen sogar hier angerufen, ob es eh ok sei, ein Kind mitzunehmen. Das kam mir schon reichlich lächerlich vor. Warum sollte es das nicht sein? Ich hatte fast ein wenig Bedenken, ich könnte allein durch meine Frage, ob ich ein Kind mitnehmen kann, ungut auffallen. Signalisiere ich damit, dass ich medizinische Untersuchungen für verwerflich halte, nur weil und sobald sie im Zusammenhang mit Sexarbeit stattfinden? Zeige ich damit, dass ich mit mir selbst nicht im Reinen bin? Oute ich mich damit als blöd? Ich würde schließlich auch nicht auf die Idee kommen, in einem normalen Krankenhaus anzurufen und zu fragen, ob ich mein Kind in eine Ambulanz mitnehmen kann. Denn genau in so einem Setting befindet man sich auch hier:

Wartebereich, Umkleidekabinen die als Schleusen zum Untersuchungsraum führen. Sogar bei meiner privaten Gynäkologin gibt es in einer Ecke des Untersuchungsraums eine Spielecke für kleine Kinder. Und wie zu erwarten, sind das hier doch Profis, die meine Ängste bestimmt zerstreuen werden, sage ich mir. Gerade im medizinischen Bereich hat man doch schließlich Verständnis dafür, dass Mütter ihre Kinder manchmal einfach mitnehmen müssen, vor allem in Bereichen, die sich mit Frauen beschäftigen, da kann man dieses Verständnis ja erwarten – so beruhige ich mich in Gedanken. Am Telefon wurde mir gesagt: “Ja, natürlich. Das ist nicht verboten”. Ok. Nicht verboten? Komisches Wording. Würde das meine Gynäkologin auch so sagen? Hm. Ich denke, nicht. Aber gut, wir sind hier und warten. Und werden endlich aufgerufen:

“Nummer 98 bitte!” Wir nähern uns der geöffneten Tür zur Umkleide-Schleuse. Eine weißgewandete Mitarbeiterin steht in der Tür. Sie bleibt in der Tür stehen und schaut kritisch, ohne etwas zu sagen. Wir stehen uns wortlos gegenüber. Mir schwant, was sie mit ihrem Blick meint.

Ich nehme vorweg: “Ja, es ging nicht anders. Ich habe angerufen.”

Sie: “Ich weiß das. Ich muss Sie bitten, dass Ihr Kind in der anderen Kabine bleibt.”

Gut, ich erkläre meinem Sohn, dass er in der kleinen Kabine kurz auf mich warten soll. Ich bin ja direkt daneben und wir sehen uns gleich wieder. Ich gebe ihm das Giraffenbuch und ziehe mich in meiner Kabine nebenan unten rum aus. Ich öffne die Tür, die von meiner Kabine in den Untersuchungsraum führt und öffne auch die Tür der Nebenkabine ein Stück weit, um meinem Sohn zuzulächeln und ihm zu zeigen, dass ich eh hier bin.

Die weiß gewandete Dame schließt die Tür der Kabine, in der mein Sohn auf einem kleinen Hocker sitzt, mit dem Giraffenbuch auf dem Schoß. Ich sage: “Nicht notwendig, da können Sie ruhig offenlassen!”.

Sie: “Sie übernehmen also die Verantwortung dafür, dass Ihr Sohn hier alles mitbekommt?”

Ich: “Die Tür beibt einen Spalt weit offen. Da fühlt er sich ja sonst eingesperrt und fürchtet sich!”

Sie: “Ich muss Ihnen schon sagen, dass das nicht vorgesehen ist, dass hier Kinder dabei sind.”

Ich: “Ich sagte doch schon, es ging nicht anders. Es war nicht anders zu lösen heute. Außerdem hab ich angerufen und gefragt! Und außerdem sehen mich meine Kinder auch zuhause ganz normal nackt, wenn ich aus der Dusche komme.”

Sie: “Das ist etwas anderes. Er sieht Sie hier, wie Fremde Sie intim untersuchen. Dafür übernehme Sie also wirklich die Verantwortung?”

Ich bemerke, dass ich Herzklopfen bekomme, meine Lippen zittern, das Adrenalin flutet an. Wohlgemerkt stehe ich die ganze Zeit unten ohne da, in Socken, während ich diese Unterhaltung führen und mir anhören muss, dass ich, als Prostituierte, in den Augen dieser Dame ganz offensichtlich nicht weiß, was für meinen Sohn gut ist. Sie weiß es besser. Sie belehrt mich. Während ich halb nackt dastehe. Ich denke zurück an meine Zeiten als Sozialarbeiterin: Es wäre undenkbar gewesen und hätte dienstrechtliche Konsequenzen gehabt, KlientInnen in derart beschämende Situationen zu bringen, wo sie mit entblößtem Intimbereich mit MitarbeiterInnen zu diskutieren gezwungen sind. Man hätte zumindest zuerst gebeten, sich wieder anzuziehen und angeboten, das Gespräch in bekleidetem Zustand fortzusetzen. Aber diesen zwischenmenschlichen Respekt bringt diese Mitarbeiterin hier und heute nicht für mich auf. Mir schießt durch den Kopf, dass sie wohl der Meinung ist, als Hure könne mir sowieso nichts mehr peinlich sein, ich könne als Sexworker eh keine Grenzen haben, wäre an ständige Grenzverletzungen wohl gewöhnt, deshalb müsse sie diese nun auch nicht mehr achten. Eh scho ollas wurscht bei ana Hur.

(Edit Nobember 2022: Ein erboster Kommentar eines Lesers mit genau dieser Argumentation hat mich kürzlich erreicht: Wenn man doch beruflich sich dauernd etwas “in Körperöffnungen stecken lasse”, dann könne einem doch auch eine intime Pflichtuntersuchung nichts mehr ausmachen. Ja, so geht Hurenverachtung. Und Hurenverachtung ist immer auch  Menschenverachtung.)

Ich versuche mich zu fassen, trotz dieser entsetzlichen Gedanken. Ich nehme das Bedürfnis wahr, meinen entblößten Körper mit Händen zu bedecken, während ich spreche. Aber ich widersetze mich diesem Bedürfnis. Ich habe nichts getan, wofür es sich zu schämen gilt. Diese Person hier hat mich in diese demütigende Situation gebracht. Sie sollte sich an meiner statt schämen. Also entgegne ich so ruhig es mir möglich ist, in Socken und mit nacktem Unterleib: “Dass ich mich mit Ihnen jetzt und hier auseinandersetzen muss – DAS verunsichert meinen Sohn jetzt schon zunehmend!” Und tatsächlich sitzt er da, mit dem Giraffenbuch in seinen kleinen Händen, und schaut fragend abwechselnd zu mir und zu der Dame. Dass ich unten ohne bin, ist ihm vollkommen egal. Er kennt mich nackt. Bin ja schließlich seine Mama.

“Ich würde jetzt gerne einfach diese Untersuchung hinter mich bringen, anstatt mich mit Ihnen auseinanderzusetzen. Und die Tür hier bleibt einen Spalt offen”, sage ich nachdrücklich. Schließlich gibt sie mir den Weg zum Gyn-Stuhl frei. Ich nehme Platz, der Abstrich wird genommen, und ich kann wieder runter. Dauer: ungefähr 5 Sekunden. Die andere Person, die mir den Abstrich nimmt, hat sich die ganze Zeit in diese Unterhaltung nicht eingemischt. Sie ist freundlich und erklärt mir, dass ich mich wieder anziehen kann.

Als wir nach Hause fahren, bin ich froh, dass mein Sohn von der Autobahn so fasziniert ist, und nicht sieht, dass mir Tränen über die Wangen laufen. Tränen aus einer Mischung aus Zorn und Traurigkeit. Ich frage mich, bin ich wirklich so unfähig? War das wirklich so schlimm von mir, dass ich meinen Sohn da mitgenommen habe? Schreckliche Selbstzweifel mischen sich mit der Ahnung, gerade meine zweite Diskriminierung als Sexworker erlebt zu haben. (Die erste erlebte ich als Mitarbeiterin der FH St. Pölten, als ich mich dort als Escort outete). Die belehrenden Worte klingen in mir nach. “Das ist etwas anderes, wenn er sieht, wie Fremde Sie intim untersuchen.” Aber er sieht doch nichts, denke ich mir. Selbst wenn die Tür ganz offen gewesen wäre, hätte er mich nur von der Seite gesehen. Er hätte zu keinem Zeitpunkt Einblick in den genauen Ort der Abstrichabnahme gehabt. Genauso, wie es bei meiner Gynäkologin ist. Dort ist es eigentlich noch “ärger”, da gibt’s nicht mal eine Tür zwischen der Kinderecke und dem Gyn-Stuhl. Das ist alles einfach in einem Raum. Der Stuhl ist der Kinderecke natürlich abgewandt. Und hier war doch zusätzlich sogar eine Tür zwischen ihm und mir, die nur einen Spalt weit offen war! Aber da erschrecke ich über meine eigenen Gedanken. Ich erschrecke darüber, wie ich mich hier in Selbstzweifel versetzen lasse, wie ich die diskriminierende, zutiefst demütigende Sicht auf mich zu übernehmen anfange, indem ich nach Gegenargumenten suche. 

Ich ärgere mich über mich selbst, dass ich mich so verunsichern lasse. Ich ärgere mich darüber, dass mir nicht gleich vor Ort eingefallen ist, was mir im Nachhinein klar wird: Nämlich, dass es dieser Dame nicht zusteht, über meine Qualitäten als Mutter zu urteilen. Genau das hat sie aber getan. Das hat sie sich einfach herausgenommen. Sie meint, dazu das Recht zu haben, weil wir Prostituierten in ihren Augen anscheinend keine guten Mütter sein können. Sie meint wahrscheinlich, als Prostituierte bin ich von Grund auf distanzlos und kann Risiken für mein Kind nicht einschätzen. Aber: Sie würde ihrerseits einen 5jährigen ganz alleine in einer kleinen, engen Kabine einschließen, wo ich mich fragen muss, wo diese Leute ihre Qualifikation im Umgang mit Menschen hernehmen. Warum ist mir der Vergleich mit meiner Gynäkologin nicht eingefallen? Den hätt ich ihr gleich um die Ohren hauen können. Oder ist meine Gynäkologin etwa auch so distanzlos und ungeniert wie ich?

Langsam werde ich wieder fähig, mich zu trösten. Ich tröste mich damit, dass ich zumindest erkannt habe, was ich heute am eigenen Leib erfahren habe: Nämlich, wie fragil Selbstvertrauen ist, wenn andere mit staatlich-bürokratistischer Macht da einfach respektlos und verachtend drüberfahren. Ich habe erlebt, wie schnell man Fremdzuschreibungen übernimmt – nämlich sofort – und wie machtlos man sich dem ausgeliefert fühlt. Umso mehr man glaubt, sich wehren zu müssen, umso mehr bestätigt man die Fremdzuschreibung. Ich tröste mich damit, dass mir das zumindest bewusst geworden ist. Ich tröste mich damit, dass ICH besser weiß, was für meinen Sohn gut ist. Ich tröste mich damit, dass ICH verhindert habe, dass die Tür geschlossen wird. Ich weiß, dass er da geweint hätte. Aber das habe ICH verhindert. Ich habe ihn heute beschützt. Vor den Zumutungen einer diskriminierenden, demütigenden, abwertenden Haltung seiner Mutter gegenüber. Das einzig Unangenehme für ihn war nur kurz eine Spannung zwischen zwei Erwachsenen. Aber sonst war nichts schlimm für ihn. Er hat sich zu keinem Zeitpunkt eingesperrt oder alleingelassen gefühlt. Und er hat immer gewusst, wo seine Mama ist. Es geht ihm gut – das ist das einzige, was zählt. Das habe ICH heute erkämpft. Was sich diese Mitarbeiterin über mich denkt, das zählt letztendlich nicht. Und meine Tränen werden trocknen. Er lacht vergnügt, als wir die langgezogene Kurve auf den Knoten Prater hinauffahren. ❤